よくわからないけど自己嫌悪で吐きそうだ。くそ。

需要はありそうですよね

あぁ神様どうして好きになるほどドリームキャストせつないの♪

別に意味はないけど浮かんできたフレーズを貼っておく。

夢とか目標とかをちゃんと持ってる人ってかっこいいよね、と思う。

逆に、自分は何のために生きてるのかわからなくてかっこ悪いよね、と。

別に、目標があってもなくても、進む道そのものは変わらなかったと思う。

今までもやりたいことをやり続けてここにいるわけだし、

今後進むべき道もその延長線上で不満はない。

ただ、もし何かの夢を抱えて今までの人生を生きてきたならば、

その時その時の目標をきちんと定めることができ、

努力に対するモチベーションが上がって、

無駄に浪費するだけの時間が減り、

もう一歩か二歩今の自分より前にいることができたのかもしれない。

もう少しで新年度。

何のために多大なコストを払って自分を縛ろうとしているのか、

まずは「夢」の明確化が必要だ。

友達の引越しの手伝いに行く。

空っぽの部屋がだんだん「家」になっていくのを見てるのはなんだか楽しい。

楽しかったけど、3年前の引越し手伝いを思い出すとちょっと切なくなったり。

できることなら3年前に戻って全てをやり直したい、と思う。

でも、そうしたところで結局3年後の自分は何も変わらずここにいるような気もする。

やり直してどうにかなるような問題じゃなく、

もっと本質的なところで全てが運命づけられているというか。

むしろそう思ってないとやってらんない。

適切な一人称代名詞がなくて困る。

職場では「私」で通してるんだけど、プライベートで使うと女性っぽかったり堅すぎたりする。

「俺」は攻撃的というかアクティブな感じが自分には似合わない。

「僕」は学生時代までずっと使ってたんだけど、就職後は「子供っぽいからやめろ」と言われて自粛中。

「自分」を一人称代名詞として使うのは文法的になんとなく気持ちが悪い。

そんなわけで、プライベートでは「全ての文で一人称を省略する」ということをやっているんだけど、

言葉の意味が伝わりにくくなって、話し相手には迷惑をかけているようだ。

実際問題、独りで生きていくのは淋しい。

いや、淋しいというより虚しい。

自分が何のために日々生きているのかよくわからなくなる。

頭の中に勝手に思い描いてる理想の空間は、

「ただいま」「おかえり」の一言とか、

2人でコタツに入ってみかんを食べながらマンガ読んでるとか、

余計な言葉がなくても同じ空間を共有できる安らぎの世界。

誰かと恋人関係になって一定の時間を過ごせば、そういう世界も実現できるのはわかる。

でも、その「恋人関係になって」というステップでは、

デートの約束をとりつけたりとか、

一挙一動から相手の感情を読み取ったりとか、

メールの返信が来なくてやきもきしたりとか、

そういう心安らがない駆け引きの世界が想像されて、

それを思い浮かべるたびに「そんなの無理。こなせない。」って思ってしまう。

駆け引きの世界をちゃんと勝ち抜けない人間には、

安らぎの世界は与えられないのかな

友人のセリフに共感したので勝手に引用。

　「秋のなんとなく淋しい空気の中で、切なさに胸を痛めている自分に酔うのが好き。」

ま、理由はどうあれ秋の始まりに感じる涼しい風と独特の匂いは大好きだ。

ずっとこの季節が続けばいいのに。

疲れた。

足が痛い。

マメができた。

楽しかった。

今まで2週間ずっと隣の席にいて毎日一緒に昼を食べていたのに、

もう電話番号もメールアドレスも知らない他人に戻ってしまったんだなぁ。

なんだか不思議な気分。

でも、絶対に連絡取らない相手がメモリにずっと残ってるよりは、

一期一会でサッパリ別れる方が好き。

本当に、一年半後にひょっこり正社員として再会できたりしたら面白いね。

sa.yona.la

久しぶりに青い空を見た気がするね（AVじゃないよ）

いい店とか知らないし。

コースを頼んだほうがいいのかとか、飲み放題のほうがいいのかとか、よくわかんない。

ま、自分の家が一番落ち着くよね。

明日からはまた仕事だ。がんばろう。

数年ぶりにＫと会った。

Ｋとはネットで知りあった仲で、住んでる場所も離れてるしやってることの分野もまるで違うのに、かれこれ6年くらいつきあいが続いている。

2人きりで話をするとなんだか人間的な大きさがわかる気がする。彼は自分とは比べものにならないくらいしっかりした芯を持っていて、今日はちょっと自分のダメさにうちのめされる感じがした。

小手先の能力じゃなくて。キラキラした目が。

自分にはないんだよね。それが自覚できて、その脆さも理解できるから、自分に自信がなくなるし素直に他人を愛することもできないんだと思う。

そんなことは最初からわかっていて、だからといってどうすることもできないんだけど。

現状に満足しすぎてるんだよね。

特別ほしいものもないし、特にしたいこともないし。

もし今関東大震災がおこったり第三次世界大戦が勃発したり地球に隕石が衝突したりしても、

思い残すことなく安らかに死ねそうな気がする。まだ20代なのに。

不満のない生活を過ごせていることは喜ばしいことなのに、夢も目標もないというのは悲しむべきこと。

世の中難しいね。

「ラーメンの知識や経験をいかして、ゲームクリエイターを目指しましょう。」というコメントをいただいた。

いったいどんなゲームなのか想像できないけど、それはそれで面白そうかもしれない。

昨日から今日にかけてY氏が泊まりに来てました。

で、今日は2人で六厘舎という行列のできるラーメン屋につけめんを食べに行きました。

夏休みの日曜日のお昼時ということで、本当にすごい行列が。

ワンセグでオリンピックを見ながら待つこと2時間。

つけめんは魚のだしがきいて濃厚な（でもくどくない）おいしさでした。

・・・こんなに並んで食事するのは初めてなので、つけめんよりも行列のインパクトにやられた感じ。

なぜか1年以上前に買ったゲームをやりなおしている。

一度やってるはずなのに、全くシナリオとか覚えていなくて、新鮮に楽しめてしまう。

自分の記憶力のなさにビックリ。

明日から夏休み。17日までの10連休。

Yが遊びにくるのと、じーちゃんちに顔を出すので大半つぶれる予定。

葉山の一色海岸。その後横須賀の花火大会。

逗子駅を一歩でた瞬間に、光の洪水に目がくらむと思ったのは事実。

自分なんかは薄暗い部屋でパソコンに向かってるのがお似合いで、海なんか来る権利ないんじゃないかと。

でも、たどりついた海岸は想像以上に魅力的で、海を見た瞬間に早く泳ぎたくてたまらなくなった。

泳ぎは下手で体力もないけど、海の上でぷかぷかしてるのは本当に面白かった。

花火は米軍キャンプから見ようとしていたんだけど、入場時間に間に合わず隣の三笠公園で見物。

まわりから聞こえてくる歓声によって、花火の美しさが何倍にも増幅されている気がする。

一人で見かけてもなんとも思わないのに、まわりと一体化するとなんだかすごい神秘を目の当たりにしているような。

ニコニコ動画のコメントもこれと同じだよね、という全く風流でない感想は心の中だけでつぶやく。